Blague

Deux canards sont
sur une rive, ils se
regardent.
L'un dit: "Coin Coin !!"
L'autre dit: "Ben
merde! J'allais dire
la meme chose!!"

Blague

2 belges à la chasse
voient passer un
deltaplane. Le
premier épaule et
tire:
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a laché
sa proie

Devinette

Comment reconnait-
on un belge dans un
aéroport ?
- C'est le seul qui
donne à manger des
graines aux avions.

Devinette

Qu'est-ce qu'une
vieille dame de 70
ans a entre les
seins ?
- Son nombril...

Blague

Toto revient de
l'école avec un
mauvais bulletin:
-Quelle excuse vas-
tu encore me donner
?
-J'hésite entre
l'hérédité et
l'environnement
familial

Devinette

Quelle est la
différence entre un
homme et une tomate
?
La tomate n'est pas
un vrai légume.

Devinette

Pourquoi les
alpinistes aiment-ils
bien les blondes ?
- Parce qu'ils n'ont
pas peur du vide.

Blague

Le téléphone sonne.
Le majordome
répond.
- Charles, dites à
Madame que je ne
rentrerai pas
dormir.
- Très bien,
Monsieur, de la part
de qui ?

Blague

- Maman, maman, j'ai
trouvé grand-père !
- Ecoutes Toto ! Je
t'ai déjà dit mille
fois de ne pas faire
de trous dans le
jardin !

Devinette

Quelle est la
différence entre les
seins d'une femme et
un train électrique ?
- Aucune, c'est fait
pour les enfants et
c'est papa qui joue
avec...

Blague

Une blonde est
devenue folle : Elle
a travaillé pendant
6 ans dans un bordel
et un jour elle s'est
aperçue que les
autres filles se
fasaient payer

Devinette

Quelle est la
différence entre un
baril de lessive et
une 4L d'EDF ?
- Dans le baril de
lessive, il y a au
moins un agent actif.

Devinette

Quelle est la
différence entre
une femme et une
Porsche ?
- On ne prete pas sa
Porsche.

Devinette

Qui a inventé le
communisme:
Un scientifique ou
un homme politique ?
Un homme politique.
Le scientifique
l'aurait d'abord
expérimenté sur des
souris.

Devinette

Pourquoi ne
devrait-on jamais
donner de pause
café à une blonde ?
- Ca prend trop
longtemps après
pour lui
réapprendre le
boulot...

Blague

Chérie, j'ai tué deux
mouches males et
une femelle !
- Tu es sur ?
- Oui, 2 étaient sur
la canette de bière
et l'autre sur le
téléphone.

Blague

Quel type de femme
préfères-tu ? Belle
ou intelligente ?
- Aucune des deux
ma chérie, c'est toi
que j'ai choisi.

Blague

Un corse dit à sa
femme : Je monte
faire le sieste !
- Pourquoi faire ?
- Que veux-tu, je ne
peux pas rester
sans rien faire !

Devinette

Pourquoi lorsque
qu'un bateau coule,
on crie :
- "les femmes et
les enfants d'abord
?"
- Parce qu'après les
requins n'ont plus
faim.

Devinette

Qu'est-ce qu'on
obtient quand on
croise un Chihuahua
et un Rottweiler ?
- Un chihuahua mort

Devinette

Pourquoi 2
conducteurs da Lada
se reconnaissent
immédiatement
lorsqu'ils se
rencontrent ?
Ils se sont vus le
matin au garage.

Blague

Au restaurant: le
garçon demande au
client:
-Comment avez vous
trouver le bifteck ?
-Tout à fait par
hasard, en
soulevant une frite.

Devinette

Une blonde et une
brune sont en 6ème.
Pourquoi la blonde
est-elle mieux
roulée ?
Parce qu'à 18 ans on
est formée.

Devinette

A quoi sert la
quatrième pédale
dans une Lada ? à
gonfler l'airbag...

Devinette

Comment appelle-t-
on une Lada sur une
colline ?
Réponse : un miracle

Brève

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

Brève

Le micro ordinateur est-il de sexe masculin ou féminin?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Brève

Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

La femme se redresse, terrifiée :

- Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre !

- Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!!

- Hé Ho... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein !

Brève

L'histoire du poulet qui traverse la route...




La scène: Un poulet au bord d'une route. Il traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Les réponses:

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

LOUIS ARMSTRONG : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se soucie de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 $ par séance, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution américaine qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Brève

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj', mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et... ...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

Brève

Alors je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des route de campagne et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite du réservoir d'essence. Mais je suis très pressée : je ne vaux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou ... (Quand les automobilistes se lachent....)

Brève

Ce qu'on ne voit qu'au ciné (et plus particulièrement dans les films américains..

LA POLICE
- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions, ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois.
- Les policiers américains ne font presque jamais leurs besoins.
- Les rares fois où les policiers américains font leurs besoins, ils entendent une conversation fabuleuse.
- Lorsque les policiers américains vont faire leurs besoins, une fois sur deux un tueur les attend dans les toilettes voisines.
- Les bons flics mangent de la merde, donuts, hamburgers graisseux, mais ne boivent jamais de café en voiture : ils le balancent par la fenêtre où sur le tableau de bord dès que le méchant arrive.
- L'ami policier du héros porte souvent un gilet pare balles sous son T-shirt, à la surprise générale.
- Les policiers américains boivent du whisky dans des bars sombres en écoutant du jazz quand ils ont des soucis, on dit qu'ils ont le mal de vivre. Pour commander, ils agitent leur verre en direction du barman que cela ne gêne pas du tout d'être traité comme un chien et qui les resserre avec une bienveillance paternelle avant de leur dire que bon quand même, ils ont leur compte...
- Les talkies et les radios des voitures de police américaines sont particulièrement audibles. Le son est nickel, sauf quand on en a vraiment besoin ou que des extra terrestres approchent.
- Les policiers américains n'enquêtent pas, ils passent par hasard dans la rue et tombent sur un braquage qui va les guider sur une grosse affaire (des fois aussi il rencontrent une bombe sexuelle qui meurt entre leurs bras).
- Quand un policier américain parle à une femme, elle essaie de coucher avec lui.
- Les flics américains ont toute liberté pour détruire la ville : accidents de voiture, incendie, vitrines défoncées.
- Il y a toujours un flic blanc et un flic noir qui sont associés, et souvent malgré eux au départ.
- Si tous les partenaires noirs sont pris, un partenaire chinois ou mexicain arrive en renfort. Solution de secours, un bureaucrate ou une femme...
- Les flics en uniforme qui doivent garder un témoin ou la famille du héros ont tendance à mourir égorgés dans leur voiture, ou s'absentent parce qu'ils ont reçu un coup de fil leur disant qu'ils pouvaient partir. Des fois, ils draguent une infirmière à l'accueil ou partent chercher un café et des donuts.
- Tout policier normalement constitué sait piloter un hélicoptère, souvenir de quand il a fait la guerre du Viet Nam / du Golfe.

VIE COURANTE
- Les héros ne dorment pas et ne mangent pas, ils travaillent 24h sur 24.
- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.
- Quand un américain fait le plein d'essence, un meurtre ou une tentative de meurtre a lieu dans la station service.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.
- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade RFK.
- Lorsqu'on appelle la police, un méchant coupe le téléphone avec une grosse pince, et ça fait un inquiétant "bipppp... bipppp..."
- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact.
- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
- Tout se termine toujours très bien, surtout dans les bras d'une femme ou si au début les personnages principaux se détestaient ou ne s'entendaient pas bien.
- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
- Lorsque le héros est heureux, il fait super beau. Lorsqu'il est triste, il pleut des cordes.
- Il y a toujours une musique lyrique dans une scène de baiser et une musique inquiétante quand c'est inquiétant.
- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.
- Si un compte à rebours vous sépare d'une catastrophe imminente, tout s'arrangera à la dernière seconde (pas l'avant-dernière).
- Quand un américain a la gueule de bois, il est encore capable de sauver New York, les USA, le monde, l'univers... Il ne vomit pas, arrive à manger et à courir, fume au réveil comme si de rien n'était.
- Après avoir sauvé New York, les USA, le monde, l'univers... les américains aiment bien se promener dans un parc ensoleillé. Ensuite, l'un d'entre eux sortira une pauvre vanne et ils riront tous de concert.
- Lors d'une poursuite à pieds, il y a toujours une entrée de métro pour disparaître dans la foule.

Brève

M. le responsable de l'Assistance technique,


Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
- Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
- inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque
dur.


Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
- Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance
- automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
- parasitant l'exécution de celle-ci.


Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche
- soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un


programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel, soit plante le
- système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement
- inattendue.


Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant,
- surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il
- semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues (bugs), par
- exemple, la commande C:\Petitdej_au_lit_du_samedi.exe ne s'active jamais.


J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le
- processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je
- ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les
- autres applications comme Bébé 1.0 qui, je l'avoue, est très convivial.
- Pouvez-vous m'aider ?


Un utilisateur démoralisé.


____________________________________________________






RÉPONSE



- Cher Utilisateur,



- Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
due
- la plupart du temps à une erreur de conception de base : beaucoup
- d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
- Épouse.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme
- d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus
- que cela :


Il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et
- gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces
- programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et
- entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance,

- ils finissent par être victimes d'un virus et disparaissent au bout de
- plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE

- ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
- C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re-fonctionne
normalement.


Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
- coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un
- software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0 comme
- Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi

- vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous
- pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants.


ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 33 ou Petiteamie 1.1.
- Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et
- pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la


fonctionnalité, C:\Petitdej_au_lit_du_samedi.exe ne s'activera qu'après
- l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou


C:\séjour_relais&châteaux.exe.

Brève

Enfin une histoire sérieuse !! A méditer !!!

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face a ses étudiants.

Le silence intrigue de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand
bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au
bord supérieur de pierres d'un diamètre situe entre 6 et 7 cm.
Cela une fois termine, il demande a la classe si le bocal est rempli.
Les
élèves répondent que oui.



Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le
bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous
les
espaces encore vides.
Apres avoir complète cette manipulation, le prof demande une fois
encore
si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et
intriguée, que oui.



Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu
dans
le bocal.
Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont
encore disponibles, au grand contentement de la classe.


"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant a ses étudiants "j'aimerais que
vous compariez ceci a votre propre existence.


Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes,
comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font
que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas
moins
remplie. Les gravillons représentent, quant a eux, les choses qui sont
importantes,
mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin,
les grains de sable peuvent être compares aux choses sans importance.

Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus
assez d'espace pour le gravier ou les pierres.

Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité
et
votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez
ni
de temps, ni de place pour ce qui est essentiel a votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps être a écoute de votre
santé,
sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours
du temps
pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses
qui
comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'ecoule entre vos
doigts".

Jusqu'ici, tout va bien("comme il a raison, comme ce discours est
pertinent et élégant, etc.")



Mais soudain, voila qu'un étudiant se leve. Il s'approche du pupitre du
maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait a dire qu'il était
cette fois véritablement
totalement rempli.
L'etudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse
tout
le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, a
évidence, existaient encore dans le fameux bocal.


MORALITE: "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de
la
place pour l'apero

Brève

DERNIER MOT - La question qui peut vous rapporter le million ! Une
blonde,
se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
Jean-Pierre,
l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus
qu'une
seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de
gagner le
million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
Vous
pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300.000

euros. Que faites-vous ?
Barbara :
- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière
question :
Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara :
- C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec
300.000
euros ou jouer...
Barbara :
- Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre :
-Etes-vous absolument certaine ?
Barbara :
- Absolument !
Jean-Pierre :
-C'est votre dernière mot ?
Barbara :
- Oui, c'est mon dernier mot
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300.000 euros et, à la dernière question, vous
avez
répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse ;
vous
avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre
gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent
d'aller
boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole
demanda
alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son
propre nid
?
- Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara, tout le monde sait que
les
coucous vivent dans des horloges

Brève

Une histoire vrai...

Un homme appelle le centre de service après vente de son fournisseur de matériel informatique.

"Bonjour, voilà j'ai un souci, mon pc ne s'allume pas du tout.
- Quand a-t-il fonctionné pour la dernière fois?
- Cet après-midi. Il fonctionnait sans problème.. Je l'ai éteint pour aller manger.
- Vous a-t-il mis un message d'erreur au moment de l'extinction tout à l'heure?
- Pas du tout.
- Vous avez installé un logiciel?
- Non pas dernièrement pourquoi?
- Ca aurait pu rendre votre système instable. Vous avez un anti virus?
- Oui, mais pas d'alertes de ce coté là non plus..
- ... Bon.. Vous avez vérifié l'alimentation?
- La quoi?
- L'alimentation. Est-ce que votre ordinateur est bien branché?
- Attendez c'est derrière le bureau, je ne vois rien.
- Décallez votre bureau pour être dans la lumière.
- Je ne peux pas, il y a une coupure d'electricité depuis plus d'une heure.
- .............
- Allo?
- ..Oui je vois quel est le problème.
- Ah! Que dois-je faire? c'est grave?
- Oui plutot. Remettez votre ordinateur dans son carton d'origine et ramenez le au magasin où vous l'avez acheté.
- Et je leur dit quoi?
- .. Que vous êtes trop con pour avoir un ordinateur."

Brève

Un monsieur rentre, furieux, avec son nouvel ordinateur de la veille sous le bras.
"c'est un scandale, j'ai acheté ça hier et le lecteur disquette ne fonctionne déjà plus!
- Il ne fonctionne plus?? Comment ça??
- J'ai inséré la première disquette, tout à fonctionné à merveille, mais ensuite plus rien! C'est quoi ce matos que vous vendez?? C'est scandaleux!
- Laissez nous votre ordinateur pendant une heure, nous allons remplacer le lecteur. De toute façon elle est sous garantie votre bécane.. Ce doit être un défaut de fabrication."
Le monsieur quitte la boutique non sans avoir râler, à raison certes, sur la qualité des produits..
L'informaticien s'installe face au pc, ouvre l'unité centrale pour débrancher...
5 disquettes lui tombent dans les mains.
Le monsieur les avait insérées les unes à la suite des autres, et avait ainsi complètement défoncé son lecteur....

Y'en a qui sont pas doués tout de même..

Brève

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Brève

Brève mais méchante

Deux femmes à la terrasse d'un café.
- J'aimerais bien savoir qui est le monsieur qui me regarde sans cesse.
- Un antiquaire...

Brève

Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi

Brève

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à coté de deux types
qui attendent un bus.

"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il.

Les deux Francais le regardent en silence.



"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Francais ne bougent pas...



Le Suisse-Allemand essaie alors:

"Sorry, do you speak English ?"



Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlare Italiano ?"

Pas de réponse.



"Habla ustedes Espanol ?"

Toujours rien.



Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.



Le premier Francais dit alors à l'autre :

"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue
étrangère?"

"Pourquoi ?" répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui
a servi à rien !" ...

Brève

Un vieil homme bossu, très laid et pas très fut-fut est en train de creuser dans son jardin quand il tombe sur une petite lampe à huile. Il la sort du trou et la frotte pour lui redonner son éclat.
PFIOUF!
Un génie s'en échappe et dit:
"Fais un voeux, je l'exaucerais.
- Euh. jai toujours voulu aller aux Caraïbes..
- OK! Un billet d'avion pou..
- Non! J'ai peur de l'avion!
- Bon alors un billet pour un bate..
- Non! Je suis malade en bateau...
- T'es pas un peu lourd toi....
- Bah.. Vous pourriez pas faire une route?
- Ca va pas non? On parle de voeux pas de miracle! c'est à l'autre bout du monde.. Puis je situe pas bien en plus..
- Si vous voulez j'ai une carte.
- Non non, c'est pas popssible. Choisis autre chose."
Le vieil homme réfléchis longuement, puis demande.
"Si c'était possible alors.. j'aimerais bien.. être beau.
- ........ Tu peux me passer la carte?"

Brève

Un avion se crashe dans la savane, seul survivant : un violoniste célèbre. Il sort de la carlingue en titubant, son précieux violon serré contre lui et s'avance dans la plaine.
C'est alors que surgissent des lions, affamés d'après leur attitude.
Il n'a pas le temps de souffler qu'ils se mettent en chasse.
Il court à en perdre haleine pendant des kilomètres, puis voyant que les lions ne renoncent pas, il s'arrête soudain et sort son violon.
"si je dois mourir, autant que ce soit en jouant!"
Alors il se met à jouer de magnifiques mélodies, et contre toute attente, les lions s'arrêtent pour l'écouter.
Il joue un premier morceau, puis un second, priant pour que éventuellement un autre animal passe dans le coin avant qu'il ai finit son répertoire.
Mais au bout d'un moment, alors qu'il est en plein requiem, l'un des lions se jette sur lui et l'égorge d'un coup de canine bien placé.
"Mais t'es con ou quoi? pourquoi tu l'as tué il jouait super bien!" hurle l'un des lions, indigné.
et l'autre de faire en tendant l'oreille:
"HEIN???"

Brève

De l'avion qui s'est crashé dans la savane est sorti un peu plus tard un prêtre, venu ici dispenser la bonne parole.
Quelques lions en retard le remarquent et se mettent en chasse.
Lui aussi cours pendant des kilomètres, un lion abandonne, puis deux, puis trois.. Il n'en reste plus qu'un seul.
Alors, à bout de souffle, le prêtre tombe à genoux.
"Seigneur je vous en supplie, donnez une pensée chrétienne à ce lion."
Le lion alors s'agenouille à coté de lui.
"Seigneur, bénissez ce repas.."

Brève

Hello,
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails
chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté:
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour m'enlever un rein afin de le revendre sur le marché noir.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte; mais bizzarement ne l'a jamais fait.....
13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
14. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaines e/mail que je n'ai pas renvoyées.


A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30. si tu veux lutter contre l'envoi de chaines, toi aussi envoies cette chaine (ouaip on soigne le mal par le mal!)

(copié/collé)

PS: Dsl pr les chaines ke jvous ai ptet envoyé. Je ne ferais plus (sauf qd c est sympa). Merci a vous de faire de meme.



Vous savez ce qu'il vous reste à faire !

e-mails chaînes

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les tâches de tartre dans le WC !

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !

3. Je pue car je ne mets plus de déodorants qui peuvent provoquer le cancer !

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui a était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1993...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT : Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30.

Brève

"Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.", " Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !", " La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !", "Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.", "Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues.", "La différence entre le temps et l'éternité :- Je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.", "Le sexe c'est comme un jeu de cartes :Si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt d'avoir une bonne main !", "Que dit-on à un mec qui a 5 sexes? Que son pantalon lui va comme un gant !", "Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.", "Seules deux choses sont infinies, l'univers et la stupidité de l'homme et encore, je ne suis pas sûr de la première. Albert Einstein", "En matière de sexe, les hommes se prennent pour des dieux..Manque de bol en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées", "L'imagination est plus importante que le savoir. Albert Einstein", "Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue. Albert Einstein",

Brève

Un chauffeur de taxi s'engage, un peu pressé, dans une ruelle en sens interdit. Il regarde sans broncher le panneau rouge et continue. Là il est arrêté par un policier. Les deux discutent un petit peu et le chauffeur de taxi repart. Comment se peut-il ? Il est à pied.

Brève

Je suis dans l'étang et au fond du jardin, je commence la nuit et finis le matin et j'apparais 2 fois dans l'année, qui suis-je ? La lettre N.

Brève

Vous êtes face à 2 portes, l'une donne sur l'enfer et l'autre sur le paradis. Vous ne savez pas laquelle mène au paradis, et laquelle à l'enfer. Juste à côté de ces portes, sont présentes deux personnes. L'une est un menteur, l'autre dit toujours la vérité. Vous ne pouvez poser qu'une seule et même question aux deux personnes pour savoir quelle porte prendre. Quelle est cette question ? Il faut demander : "Quelle porte me designera l'autre personne si je lui demande quelle est la porte du paradis ?". Lorsque je la pose au juste, il me désignera la porte de l'enfer (en effet, le menteur m'aurait montré celle ci). Lorsque je la pose au menteur, il me désignera aussi la porte de l'enfer (en effet, le juste m'aurait montré la porte du paradis donc le menteur me montrera l'autre). Il me suffit de prendre la porte qu'aucun n'aura désignée.

Horoscope

Verseau : Aujourd'hui les verseau vous allez vous sentir seuls vous serez des verseau litaires. Balance : Saloperie va, on va t'retrouver on sait ou t'habites. Taureau : Aujourd'hui vous êtes moches, et oui, le taureau ailé. Cancers : Dommage c'est la prostate. Capricornes : C'est fini, et dire que c'était la ville de mon première amour. Vierges : Bonne nouvelle, c'est pour ce soir. Balance, saloperie,va, on va te retrouver, on sait ou tu habites. Scorpion, i’m stil loving yooooooouuuuuuuuuuuuuu (chansons du groupe scorpions). Cancer, dommage, c’est la prostate . Capricorne, c’est fini, et dire que c’était la ville de mon premier amour ... Vierge, bonne nouvelle, c’est pour ce soir !!! Belier Taureau Gemeaux Cancer Lion Vierge Balance Scorpion Sagittaire Capricorne Verseau Poissons

Brève

Notre Bière qui êtes au frais, Que Ta Chope soit sanctifiée, Que Ton Ivresse vienne, Que Ta Volonté soit faite au bar comme au comptoir, Donne-nous aujourd'hui notre houblon quotidien, Pardonne-nous nos gueules de bois Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA, Soumet-nous au demi-pression Et délivre-nous de la Soif, Car c'est à Toi qu'appartiennent l'ivresse, le plaisir et la fête Pour les siècles des siècles AMEN TON PACK